Drei Männer sitzen beim Skat. Plötzlich stürmt ein vierter herein und schreit: „Herr Krüger, es ist etwas Furchtbares passiert; Ihr Haus brennt und Ihre Gattin ist auf dem Speicher und kann nicht runter!“
Krüger erhebt sich, etwas bleich geworden und sagt gefasst: „Meine Herren, Sie werden es mir unter diesen Umständen nicht verübeln, wenn ich jetzt die letzten beiden Runden ansage.“

Harry holt seinen Freund zum wöchentlichen Skatabend ab und sagt, nachdem sie das Haus verlassen haben: „Sieh mal, deine Frau steht am Fenster und winkt dir sogar nach“. Darauf der Freund: „Sie winkt nicht, die droht!“

Zwei weibliche Mitglieder eines Skatclubs unterhalten sich. „Mir lag schon mal ein König zu Füßen“, sagt die eine.
„Er wird dir beim Kartenspielen heruntergefallen sein.“


Fragt ein Fremder im Dorfgasthaus: „Habt ihr hier besondere Regeln beim Skat?“ „Eigentlich nicht. Nur wenn zwei Kreuzbuben zugleich ausgespielt werden, sticht der, der zum Spiel gehört.“

Sag mal Hans, du sitzt die ganze Woche über in der Kneipe und kloppst Skat. Warum eigentlich nicht am Sonntag?“
„Der Sonntag gehört meiner Familie. Da sitze ich vor dem Fernseher und gucke Fußball.“


Mein Mann schlägt mich jeden Abend, sogar gemeinsam mit meiner Nachbarin.“
„Renate, das brauchst du dir nicht gefallen zu lassen. Geh doch einfach in ein Frauenhaus!“
„Und wer macht dann den dritten Mann beim Skat?“

Empört rauscht die Ehefrau in die Kneipe, wo ihr Mann sitzt, Skat spielt und reichlich Bier trinkt.
„Oh du Schuft! Früher sagtest du immer, ich sei der Sonnenschein deines Lebens, und jetzt sitzt du schon wieder in der Kneipe!“
„Ja weißt du, der ewige Sonnenschein hat mich so richtig durstig gemacht!“

Ich rauche nicht. Ich trinke nicht, rühre keine Skatkarten an, und zum Sportplatz renne ich auch nicht. Und darum möchte ich Sie um die Hand ihrer Tochter bitten.“
Der Vater des Mädchens überlegt nicht lange: „Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf. Glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir ständig als gutes Beispiel vorgehalten wird.“

Ein Stammtischler zu seinem Bekannten: „Sagen Sie, wollen Sie nicht auch mal in unseren Gesangsverein kommen? Eine tolle Sache. Wir spielen Billard, Kegeln und Skat- und dazwischen zischen wir einige Bierchen.“ „Das hört sich gut an, aber wann singen Sie eigentlich?“
„Gesungen wird immer auf dem Heimweg.“


Mein Freund Peter kommt zu mir und sagt:
"Kennst Du das neue Kartenspiel "Hättste"?"
"Hättste? Nee, wie wird das gespielt?"
"Von drei aufgeregten Männern die jeweils 10 Karten bekommen.
Erst rufen die sich komische Zahlen zu, dann nimmt einer die zwei
Karten vom Tisch auf und schimpft, dann geht`s los..."
"Mensch", sage ich, "das ist doch Skat!"Peter betrachtet mich mitleidig: "Skat? Haben sie den ganzen Abendnichts von gesagt. Aber nach jedem Spiel haben sie geschrieen:
Hättste, hättste, hättste!"

Beitrag geändert von: Wolfsnight, am: 2007/07/13 14:49

Drei Männer sitzen am Tisch und kloppen Skat. Sagt der erste: "Ich glaub, meine Frau hat ein Verhältnis mit einem Klempner..." "Warum?" fragt einer. "Als ich neulich unters Bett sah, lag dort eine Rohrzange!". Eine Woche später berichtet der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat ein Verhältnis mit einem Elektriker! Ich habe letzte Woche mal unters Bett geschaut und habe einen Spannungsprüfer gefunden!". Wieder eine Woche ist vergangen und es berichtet der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat ein Verhältnis mit einem Pferd!" Ratlos schauen sich die anderen zwei an und fragen ihn, wie er denn darauf käme. "Nun", sagt der dritte "als ich gestern unter das Bett sah, lag dort ein Jockey!"


Die Hebamme fragt den werdenden Vater: "Spielen Sie gerne Skat?"
"Ja!" bestätigt der junge Mann. "Dann werden Sie sich wohl über vier Buben riesig freuen..."


Als die skatbegeisterte Maria im Kreißsaal lag, um ihr erstes Kind zur Welt zu bringen, wurde ein operativer Eingriff notwendig.
Der Arzt ordnete eine leichte Narkose an und bat Maria, wie diesso üblich ist, zu zählen.
Maria zählte folgendermaßen: “18 - 20 - 22- Null - 24 - 27 - 30 - 33”
Hier entschlummerte sie sanft.
Das Ärzteteam sah sich lachend an und die OP begann.
Sie verlief rasch und zufrieden stellend und Maria kehrte alsbald ausdem Dämmerzustand zurück.
Der Arzt beglückwünschte sie und fragte: “Sagen Sie, junge Frau,Sie spielen wohl gerne Skat?”
Maria, ungeduldig nach ihrem Kind ausspähend, sah den Arzt ein wenigratlos an: “Wieso denn...?”
“Während nämlich alle anderen Patienten bei einer Narkose schön brav nach der Reihe zählen, reizten Sie stattdessen ein mittleres Pikspiel aus - bis 33...”
Maria lächelte verschämt: “Entschuldigen Sie bitte...”
“Da gibt es nichts zu entschuldigen!” lachte der Arzt. “Sie hätten ruhig weiterreizen können. Es lagen nämlich zwei Jungs drin!”

Die besorgte Ehefrau ruft in der Stammkneipe des Skatbruders an:
"Ist mein Mann noch bei ihnen?"
"Nein, ihr Mann ist nicht hier."
"Aber wie können Sie das denn wissen, ich habe ja noch nicht einmal seinen
Namen genannt."
"Der Name ist nicht wichtig, denn von den Herren, nach denen hier immer gefragt wird, ist nie einer da!"

Männergespräche
wer sagt was? Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe, sagt der eine zum
anderen , ich habe gehört Deine Frau ist super im Bett, antwortet
der andere, ach weist Du die einen sagen so und die anderen so.


Himmel oder Hölle
Drei Motorradfahrer
Markenfrage. Es können auch andere sein. Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."